برای خنده
شعر یک پسر به دوست دخترش: صبح که در پنجرتون وا میشه، ظهر که در پنجرتون وا میشه، عصر که در پنجرتون وا میشه، وایی که چقدر پنجرتون وا میشه بعضی از پسرا رو که میبینم دلم میخواد بهشون بگم: خوشکل خانوم کدوم آرایشگاه میری !!! در ضمن اگه می خواین تو این وبلاگ به شما بی احترامی نشه خودتون از اول کرم نریزین. حالا اونی که الان ضایع شده زیاد گریه نکنه. بازم سلام.یه توصیه پزشکی واسه پسرای عقده ای:انقدر به موهاتون ژل نزنیدبه چهار روز دیگه موهاتون می ریزه از این که هستین نکبت تر می شین.به خدا اون موقع دیگه دخترا جلوی پاتون یه اب دهن نا قابلم نمی ندازن اینم مدل جدید شماره دادن چه قدر پر رو هم هست طرف اعتماد به نفسشو برم:به چشمانت بیاموز هر کس ارزش دیدن ندارد. یارو همچین کارت واسه خودش چاپ کرده انگار مدیر عامل یه شرکتیه. آخی چقدر شما پسرا بدبختین ۱ - هروقت یک پسر را می بینید به او بگویید : ” آخ آخ چقدر لاغر شدی ” حتی اگر قهرمان پرورش اندام باشد ! ۲ - هروقت یک پسر را می بینید به او بگویید : ” من یه دوست داشتم موهاش کپ موهای تو بود، دو سال نکشید همشون ریخت و طاس طاس شد، افسردگی گرفت و بعدشم خودشو کشت ” حتی اگر یک خرمن مو داشته باشد ! ۳ - هروقت یک پسر را می بینید به او بگویید : ” زمان قدیم پسر که به سن تو می رسید ۷ تا خانواده رو نون می داد ” حتی اگر تازه وارد ۱۸ سال شده باشد ! ۴ - هروقت یک پسر را می بینید به او بگویید : ” چه تی شرت قشنگی تنته ؛ ۳ تا ۱۰۰۰ تومن می ارزه ” حتی اگر ۳۰۰۰۰ تومن خریده باشد ! ۵ - هروقت یک پسر را می بینید به او بگویید : ” میگن الان رفقای ناباب خیلی زود پسرای اسگول را گول می زنن؛ خیلی مواظب خودت باش ” حتی اگر فوق تخصص مغز و اعصاب باشد دختر برتر از پسر امد پديد خدا گفت اين را به اهل زمين كه اي پسران گر چه قويتريد ولي در خرفتي ز خر ، خر تريد بباشد اطاعت ز دختران بدين كه انان سر اند و شما كمترين اگر گفت مردي به زن اينچنين كه ان كار را ول كن اي سخت كين(سخت كين يعني گير سه پيچ) بگوييد چشم و بزنيد بر سرش كه مردان خرند و خرد ورزي نباشد در كارشان اگر سربپيچيد از كار مرد ببنديد او را به باد كتك كه اين مردان جملگي به خر هاي عالم بگفتند زكي بباشد مدارا براي شما كه زنيد و عالم به اسرار ما كه دانم تحمل بسي سخت است ولي اجر ان دائم الوصف است ندانم چرا پسرامد پديد كه باشد چنين مشكلات عديد ولي باز گويم به اهل زمين دختر برتر از پسرر امد پدي امان از زن ذلیلی بعضی از آقایون عاقبت تیکه انداختن به دختر اینم یه عروس خوب و عاقل اگه توجه کنین همه اسمهای بد ماله پسراست مثل آقا دزده آقا موشه اقا خره و . . . ولی خانوما مثل خانوم خورشیده خانوم گله پروانه خانوم آره قبول دارم برا خانوما هم هست ولی برا آقایون از ماکسیمم هم گذشته نظر یکی از دخترای گل یه چیزی یادم انداخت در مورد عقل پسرا که ... یه روز سر کلاس دین و زندگی نشسته بودیم خانوممون می خواست درس بده گفت دخترا می دونین چرا پسرا دیرتر از دخترا به سن تکلیف می رسن ؟ یکی گفت: چون دخترا کمتر از پسرا گناه می کنن گفت نه دومی گفت: چون پسرا دیرتر عاقل میشن خانوممون گفت: نزدیک شدی و خیلی حرفای زیادی ردو بدل شد خانوممون گفت دخترای گلم چون پسرها از نظر عقلی ۶ سال از دخترا کوچیکترن وقتی معلم اینو میگه یعنی اثبات شده هر موقع رفتیم مدرسه پسرانه دیدیم یکی دم دفتر داره گریه می کنه پرسیدیم چی شده یا درس نخوندن یا معلمه کتکش زده تو کلاس پسرها هرچه قد بخوان درسو خوب گوش بدن دست خودشون نیست تو کله فسیلشون هیچی تو نمیره ولی دخترا چه بخونن چه نخونن همیشه ۲۰ می گیرن قبلناکه تو مدرسه ها دانش آموزارو می زدن از خیلی ها پرسیدیم هیچ کی نگفت دخترارو تو کلاس می زدن ولی همه می گن پسرارو با چوب خیلی محکم میزدنشون بعضی و قتها هم شلوارشونو در میاوردن با لباس زیر می فرستادن خونشون بعضی وقتا هم معلمشون تو کاغذ می نوشت تنبل پشتشون می چسبوند معلم می گفت اگه تا فردا باز کنی من می فهممو دیگه تو کلاس رات نمیدم پسره هم مثل خنگا باورش می شد و تا فردا صبح نمی خوابید تا اون کاغذ خراب نشه که معلم فک کنه کاغذرو باز کرده و ......... حیف که اون زمونا گذشت اسمها شدن mp3 تو قلبت خودستايي : 99.99% پسرها به اين درد مبتلا هستند. دائم دارن در مورد خودشون و شاهکارهاشون حرف ميزنن. طوري که آدم فکرميکنه پسرها به جاي شکم مادر, احتمالاً از دماغ فيل به دنيا اومدن. بيماري خودستايي در پسرها کاملاً ريشه تاريخي و اسطوره اي داره و هميشه هم دخترها رو آزار داده (افسانه معروف نارسيس). پسرها وقتي به يه دختر ميرسن هميشه درحال حماسه سرايي در مورد خودشون هستن و خودشون رو موجودات بي عيب و نقصي جلوه ميدن که بايد روي سر گذاشت و حلوا حلوا کرد.(چه غلطا)!!! هنگام عبور از خيابان جانداريست دو پا با دستاني بلند و کشيده ،در هنگام بلوغ بين 5/2 الي 3 متر قد مي کشد ، توانايي درک هيچ زبان زنده دنيا را ندارد ، به علت خالي بودن مغز بسيار سبک است ، ذاتا بار بر است ، در هنگام حمله به طور غريزي لبهايش را به دندان ميگيرد و گونه ي شهرستانی از خطر ناک ترين گونه ی آن ميباشد در ضمن مرسی ار همه کسانی که نظر دادند . باید به اطلاع تمامی آقایونی که این مطالب را مطالعه می کنند برسانم که من تا به حالا از هیچ موجودی ( منظور از موجود همان پسر می باشد ) هیچگونه ضربه ای نخوردم و پدر کشتگی با این موجودات ندارم فقط حقیقت را بیان میکنم اون پسرایی که میان اینجا فوش میدن از حرصشون فوش میدن انقد حرص نخورین اصلا خوب نیست فک کنم خیلی خیلی جوش میارن قیافتون موقعی که قرمز میشین خیلی دیدنیه پسرا تو کلشون به جای مغز فسیل دارن مگه نه؟ اوناییکه فک میکنن من دوست پسر دارم و شکست عشقی خوردم سخت در اشتباهن چون فکر نمی کنم کمبود محبت داشته باشم چرا پسرها نمی تونند حقیقت و بپذیرند ؟ چرا دیدن شخصیت اصلیشون انقدر براشون دردناک وناهنجاره ؟ چرا نمی خوان چیزی که هستند را باور کنند ؟ اگر واقعا اینطور نیستند پس چرا انقدر از این وبلاگ مآتیشی میشن و جوش می خورن ؟ برید یه سر به کامنتا بندازید مثل اسپند رو آتیش بالا و پایین می پرند - تا ديروز مي گفتن دوست دخترامروز مي گن داف(هر چند نمي دونن داف با چه الفيه) این موجودات بی خاصیت دلشونوخوش کردندبه چهار تاضرب المثل احمقانه وقانونی که نویسندگانش هم جنس های خودشان بوده وچون قبلاّثابت شده که این موجودات فاقدمغزهستند ودرصدکمی ازآنهاتوانایی فکرکردن دارند که شامل موجودات امروزی نمی شود ونسلشان منقرض شده وموجودات باقی مانده توانایی درست فکرکردن راندارند ،درنتیجه نه قانونشان ونه حرفشان برای کسی مهم نیست. تینا میدونید که همه انسانها حیوانات تکامل یافته هستند ولی من فکر می کنم که پسر ها متاسفانه نتونستند تکامل پیدا کنند . به همین علت فقط ظاهرشون عوض شده و باطن آنها همان حیوان مونده . حالا چرا این حرف زدم بهتون میگم: ۱ ) به دلیل اینکه مثل حیوانات فقط به فکر خوردن و خوابیدن و تفریح هستند ( بعضی هاشون هم که کار می کنند برای بهتر انجام شدن همون سه کار ) ۲ ) فقط به فکر غریزه جنسی شون هستند درست مثل یک حیوون ( تو زندگیشون از همه چیز براشون مهم تر ) ۳ ) راستی شباهت زیادی هم به سوسک ها دارند . طرز درست کردن موهاشون مثله شاخکهای سوسک اینکه هرچی تو سرشون می زنی نمی میرن بازم جون دارن و.... در 5 سالگی خیس نکردن شلوار پسرا.......: بچه مثبت قد متوسطي دارد با چشم هاي قهوه اي ( در مواردي چشم روشن هم ديديه شده است ) پسرها اصولا سه دسته اند׃ دنیا>............................................................................<خانم اگه یه پسر بخواد پاشو از گلیمش دراز تر بکنه و توی زندگیش قدم های بزرگ برداره هر لحظه امکان داره که شلوارش جر بخوره . زنها شادی و نشاط خانواده را تامین می کنند. : هردو فاقد قدرت عقلانی. پسراژل میزنن به اون موهاشون ،عینک میزنن به اون چشاشون، اوا خاک بر سراشون. ریمل میزنن به اون چشاشون ،ماتیک می مالن به اون لباشون ،اوا خاک بر سراشون. کراوات میزنن اون خوشگلاشون واسه دوست دختراشون، اوا خاک بر سراشون .کلاسور میزارن زیر بغلاشون ، یه کت میپوشن قد باباشون ، یکم ریش میزارن نوک چونه هاشون، پرفسور میشن جون ننه هاشون، اوا خاک بر سراشون . - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - یه روز عزرائیل می خواسته بره جون دو تا دختر و یه دونه پسرو بگیره قبلش ازشون می خواد که قبل مردن یه آرزو کنن. دعای تمام روزهای هفته :
اهای پسر امروزی با توام با تو که ابروهای قشنگتو قشنگتر میکنی یه وقت زیر ابروهات در نیاد. facet به هم بریزه موهاتو قشنگ سشوار بکش که یه باد میخوره وز نکنه زشت بشی بهترین هدیه ای که میشه بهت دادکه خوشحالت کنه یه box ژل خارجیه که یه وقت موهات کپک نزنه جلو دوست دخترت ضایه شی تو خیابون حتما دستت به شلوارت باشه که یه وقت نیوفته آبروت بره حالا خودمونیم عطر بیک میزنی میگی بابی جونس زدمآره داداش به پسرا مي شه گفت (ميمون) چون واسه جلب توجه 1 دختركلي شكلك در ميارن . همه ي خانمها با ديدن پسري با خصوصيات مردونه کيف ميکنن مخصوصآ پسرا اين دورو زمونه که تا بهشون بگي اين کارت مثل دخترا است ناراحت ميشن و کلي به تيتيش قباشون بر ميخوره ...خلاصه اين که مرد بايد مرد باشه. خصوصیات اقایون که خدا وکیلی خودشونم قبول دارن : -1 خوشتیپ تر از خودشون نمی تونن ببینن 2 -هر روز که باهاشون اشنا بشی –3- روز بعد به طور اتفاقی تولدشونه -4 -دوست ندارن دم ویترین مغازه وایسن مبادا دوست دخترشون از چیزی خوشش بیاد 5 روز تولد دوست دختراشون یا ماموریتن یا مسافرت -6 -اگه راجب سربازی یا دانشگاه ازشون بپرسی تب 40 درجه می گیرشون --7 -همشون دوست دختر ندارن اگرم داشتن یا مرده یا خیانت کرده8 هروقت دیر می کنن به جون ماماناشون تو ترافیک بودن 1- برداشتن ابرو به مقدار کافی هدفهاي آموزشي: کلاسهاي آمادگي دايم براي مردان تا عضوي از بدنشان به نام مغز را فعال کنند، عضوي که آنان منکر وجود آن هستند. آره.شک داري؟هدف آقا پسرا جلب رضايت شما دختر خانمهاست
مرد امد و دردی به دل عالم شد /از روزاول قسمت زنها غم شد /در دفتر خاطرات حوا خواندم /جانم به لبم رسید تا ادم شد
راه نداره صداقتی تو قلبت
اگه بخوای یادت بیاد کسی رو
باید که search کنی Recyclebin
یک فایل اختصاص دادی واسه
پولهایی که از این و اون می رسه
رایانه ی با Ram پایین مغزت
hang می کنه. درو نداره حرفت
ادای عاشقارو در میاری
not found عشق . خودت خبر نداری
ID می دی به این و اون حسابی
Hack شده اون. خودت خبر نداری
وقتی دیدی دورو ورت خالیه
back می زنی به درایو قبلیه
بک فایل خوشگل می بینی رو صفحه
ویروسه که جیغ می زنه هه هه
Mcafee تو انگار ویروس گرفته
پسر همسایمون kasper sky گرفته
قدم زدی تو دنیای مجازی
سیستم شده partition. need to بازی
زل زدن به بقيه دخترها : بعضي از پسرها واقعاً روي هرچي هواپيما ي جاسوسي رو کم کردن, چشم و گردنشون به صورت کاملاً اتوماتيک به سمت هر دختري که تا شعاع 150 متريشون مياد برميگرده و انگار دارن طرف رو با نگاهشون ميخورن ! (بیچاره ها تا حالا خوشگل ندیدند ؛ از بس که قیافه ی عین اژدهایی هم جنساشون رو دیدن ؛ دیگه با دیدن یه دختر جو گیر می شن و نمی تونند خودشون رو کنتل کنند.)!!
یه گوش دره و یه گوش دروازه: یه ساعت باهاشون حرف بزنی عین گوسفند سرشونو تکون می دن و هی میگن ((آره، خوب، بعدش)) آخر که حرف تموم میشه میگن راستی چی شد؟!!!(اینم از روی بی عقلیشونه که البته هر کسی باهاشون حرف بزنه همین عمل رو عین گوسفند تکرار میکنند ؛البته دور از جون گوسفند..!!!!!)
)
حماقت(خصوصیت بارز پسرا):تشخیص این صفت در پسرا کاری است بسیار آسان چون پسرا با هر عملشون این صفت خود را در معرض عموم قرار میدن.!!( حماقت و بی عقلی صفتی جدا نشدنی است برای پسرا)!!!
خانم ها:
سمت راست را نگاه مي كنند.
سمت چپ را نگاه مي كنند.
از خيابان رد مي شوند.
آقايان:
سمت راست را نگاه مي كنند، ماشين مي آيد .
فاصله ماشين با خودشان را با چشم اندازه مي گيرند و چون همگي راننده هاي قابلي هستند با سرعت وارد خيابان مي شوند .
راننده به شدت ترمز مي كند.
مرتيكه مگه كوري؟ (راننده مي گويد)
در حالي كه از روي ميله هاي وسط خيابان مي پرد مي گويد: كور خودتي گاري چي!
بدون اينكه سمت چپ را نگاه كند مي دود آن سمت خيابان.
هنوز هم صداي بوق ماشين هایی كه به خاطر اين آقا ترمز كرده اند به گوش مي رسد.
هنگام رانندگي:
خانم ها:
بنزين را چك مي كنند.
روغن ماشين را چك مي كنند.
ترمز دستي را پايين مي كشند.
با سرعت مطمئنه حركت مي كنند.
پشت چراغ قرمز ها مي ايستند.
به عابر پياده احترام مي گذارند.
آقايان:
وسط راه بنزين تمام مي كنند.
وقتي دود از لاستيك هايشان بلند شد به ياد مي آورند كه ترمز دستي را نكشيده اند.
چراغ قرمز را مهترين معضل اتلاف وقت و عمر مي دانند.
عابر پياده موجودي مزاحم و مختل كننده عبور و مرور است.
و از همه مهمتر: بوق مهترين اختراع بشر بعد از برق به حساب مي آيد.
هنگام صرف غذا:
خانم ها:
مرتب پشت ميز مي نشيند.
مقدار كمي غذا مي كشند.
به آرامي غذا مي خورند.
تنها نوك قاشق را در دهان مي كنند.
آقايان:
تا جايي كه بشقاب جا دارد غذا مي كشند.
به سرعت غذا را مي بلعند، در حالي كه قاشق را تا دسته در دهان مي كنند.
صداي برخورد قاشق با دندانهايشان موسيقي گوش نوازي است.
بعد از دو بار پر كردن بشقاب، بالاخره كمي سير مي شوند.
وقتی به دنيا مياند ميگن خوش به حال مادرش
وقتی ازدواج ميكنن ميگن چه عروس خوشگلی
وقتی هم که ميميرند، ميگن بيچاره زنش :
./
. وای که چقدر لذت میبرم از روی لج نظر میدند وقابل توجه اقا علی که میاد فحش میده تا دلت میخواد فحش بده کوچولو که اون عقده هات خالی شه اگه مرد بودی ادرس وبتومی دادی تا جوابتو بدم از این به بعدم جوابتو نمیدم چون می دونم ارزش جواب دادن نداری
- تا ديروز موهاشنو با ژل سيخ مي كردن امروز با اندوگراف(هر چند شما پسرا عقلتون به اندوگراف نمي رسه)
- تا يروز ابروهاشونو بر مي داشتن امروز تاتو مي كنن(الگوشونم حامد هاكانه)
- تا ديروز رو كاغذ كاهي شماره مينوشتن امروز بيزينس كارت مي دن(هيچ جا هم اعتبار داره)
- تا ديرزترياك رو چراغ نفتي دود مي كردن امروز رو شومينه(معتادا هم معتاداي قديم)
- تا ديروز تو كوچه بنبست قرار مي ذاشتن امروز تو كافه تريا(زودم قهر مي كنن پولشونو دختره حساب كنه)
- تا ديروز سقز مي تركوندن امروز اكس مي تركونن(سقزم بهشون توهم مي داده)
- تا ديروز آشغال دم در مي ذاشتن امروز خودشونم با اشغالا وا مي سن دم در(اونم با عينك دودي)
- تا ديروز ساعت 9 مي خوابين امروز اصلا شبا خونه نمي يان كه بخوابن(كارتون خواب مي شن)
- تا ديروز مرطوب كننده ي گل پسند مي زدن امروز كرم پودر ساويز(خارجي شو مي خواي چكار)
- تا ديروز عطر كبرا مي زدن امروز noxa مي زنن(ولي بازم بو گند مي دن)
- تا ديروز دخترا رو سوار مي كردن امروز به دخترا سواري مي دن(خر سواري دلا دلا نمي شه)
- تا ديروز واسه سگشون قلاده مي خريدن امروز واسه خودشون مي خرن(واق واقم مي كنن)
- تا ديروز كارت تلفنشونو پرس مي كردن امروز سيم كارتشونو پرس مي كنن(ولي بازم همراهشون به علت بدهي قطع مي شه)
- تا ديروز ريش آيت اللهي مي ذاشتن امروز ريش بزي بزي(گرگم مي خورتشون)
- تا ديروز آتاري بازي مي كردن امروز دختر بازي مي كنن(هميشه هم گيم اوور مي شن)
- تا ديروز با درو ديوار عكس مي نداختن امروز با درو داف(تا ديروز با درو ديوار .... هم مي زدن)
البته ناگفته نماندکه عاقلان این جمع (یعنی جنس مذکر)که نسلشان منقرض شده به این واقعیت پی برده اندکه زنان برمردان برتری دارند، همان طورکه انسان شناس معروف آمریکایی ((اشلی مونتاگو)) طی مقاله ای تحت عنوان ((جنس قوی))ثابت می کندکه قدرت روانی زن برترازمرداست ومی نویسد:
زن ها،طبیعتاّازنظرعلمی،برمردها برتری دارندوماهمگی بایدازاین برتری زن استفاده ببریم زیرا امیددنیا دروجودزن جایگزین است.
همیشه تو کف هستند 
در 7 سالگی گرفتن اسباب بازیهای بچه های دیگه
در 15 سالگی سعی در کاهش تعداد دروس مردود در کارنامه
در 18 سالگی گرفتن گواهینامه
در 20 سالگی (یا شاید هم زودتر)5 .10. 15 و... gf پیدا کردن
در 30 و خورده ای سالگی زن گرفتن(نه از بین gf هاش)
در 40 سالگی پول در آوردن
در 50 سالگی پول درآوردن
در70 سالگی استفاده از دوران باز نشستگی
در 80 90 سالگی خیس نکردن شلوار
پسرا حرفشون حرفه ولی برای جلب توجه یه دختر ؛ حرفشون صد وهشتاد درجه عوض می شه.!!!!
پسرا قولشون قوله ولی خیلی زود قولشون یادشون می ره بیچاره ها تقصیر خودشون نیست فراموش می کنند.!!!!!!
پسرا دروغ نمی گن فقط گاهی اوقات ناخودآگاه یه کوچولو خالی می بندند که اونم تقصیر خودشون نیست برای اظهار فضل و اعلام وجوده که اونم چون کسی نمی بیندشون مجبورن دائمآ اعلام وجود کنند برای همین کاملآ اتفاقی دروغگویی یکی از خصوصیاتشون شده.!!!!(بیچاره ها خودشون هم نمی دونند که کی راست میگن وکی دروغ می گن؟!!!!)
پسرا همه دانشمندند ولی به شرطی که نخوان از مغز نداشتشون استفاده کنند چون در این صورت به هیچ جا نمی رسن.!!!!!(نوار مغزشون Eror می ده چون چیزی به عنوان مغز تو سرشون نیست.!!)
پسرا اصلآ زشت نیستند البته اگه بشه به اژدها گفت خوشگل.!!!!!!!
پسرا اصلآ دنبال دخترا نیستند فقط تا یه دختر می بینند چشاشون عین وزغ می زنه بیرون اونم دست خودشون نیست تا بوده بیشتر قیافه ی اژدهایی هم جنساشون رو دیدند ، برای همینه که فقط یه کوچولو تعجب می کنند(که البته از فاصله ی چند صد متری قابل شناسایی اند.!!بیچاره ها تا حالا خوشگل ندیدند.!!)
پسرا موجودات قابل تحملی هستند فقط به شرط اینکه خودشون رو با خصوصیات یک انسان وفق بدهند یعنی شبیه انسان بشن.(که البته این انتظاری است فراتر از توانایی پسرا.!!!!)
و........
خوب می فهمیم که پسرا هیچ تقصیری ندارندو همه ی اینها از بی عقلیشان نشأت می گیره.!!!!
آدما می تونن پسر باشن ولی پسرا نمی تونن آدم باشن
کسایی که آدمن به بطن جمله پی بردن ولی کسایی که نمی فهمن بزارین براشون توضیح بدم که نفهم از دنیا نرن!!!
آدما ها از لحاظ جنسیت دو نوع اند( این که مفهومه؟ ) پسر و دختر.!!!
از لحاظ جنسییت ممکنه که بعضی ها (متاسفانه متاسفانه متاسفانه متاسفانه) پسر از آب در آن و این پسر ها در قالب آدم هستن ولی در اصل آدم نیستن و نمی فهمن و خیلی.....
بچه مثبت فرق باز نمي کند ، ژل نمي زند ، هيچ وقت مدل تيفوسي و تن تني و ... را روي کله اش امتحان نکرده است . موهايش را به يک طرف سرش شانه مي کند و مي خواباند .
بچه مثبت اگر کوسه نباشد ريش دارد ، اگر اهل ريش زدن باشد عمرآ ريش تنها يا خط ريش باريک يا پازلقي بلند را امتحان نکرده است .
بچه مثبت پيراهن پارچه اي ساده مي پوشد ، گاهي چهارخانه و راه راه ، گاهي وقتها که غلظت آلاينده خلافش بالا بزند آستين کوتاه هم مي پوشد .
در بيشتر موارد شلوار پارچه اي راسته مي پوشد ، گاهي کتان و در موارد بسيار معدودي شلوار جين . او تا حالا شلوار هفت هشت جيب نپوشيده .
کفش هاي بچه مثبت از همين کفش هاي چرمي مردانه است ، گاهي هم کفش ورزشي مي پوشد ، اما نه در رنگ هاي اجق وجق .
کمربند مي بندد و ساعت بند چرمي .
بچه مثبت کتاب مي خواند . هفته اي يکي دوتا هم نشريه مي خرد . گاهي وقتها شعر مي گويد يا داستان مي نويسد .
بچه مثبت خلاف نيست . پايش را از محله بيرون نمي گذارد . پاتوقش نه زير چراغ برق است ، نه سالن بدن سازي ، نه کافي نت . خيلي که دست از پا خطا کند مي رود کتابخانه يا ويدئو کلوپ .
کسي به بچه مثبت سيگار تعارف نمي کند ، پيشنهادهاي اين چنيني را هم رد مي کند . علي الاصول اهل خلاف ملاف نيست .
بچه مثبت گاهي عاشق مي شود . عاشق دختر دايي يا دختر خاله اش . از همان اول هم به ازدواج فکر مي کند . بلد نيست نامه عاشقانه بنويسد ، بنابراين از شعر زياد استفاده مي کند .
معدل بچه مثبت الف است . جزوه هايش مرتب و هميشه توي کلاس رديف اول مي نشيند . بچه مثبت فکر مي کند دودره يعني اتاقي که دو تا در داشته باشد !
افریته هایی مثل پسرا یک هو جلو شون سبز میشن .
و چون دخترا نگاه چپ شون هم نمی کنن از شدت خشم میرن یک بلندی مثل درخت گیرمی آرن تا خودشون رو دار بزنن
وحیونکی ها خبر ندارن که حتی جنس خودشون هم حاضر نیست
لاشه ۱۰۰ سال حمام نرفته و موهای ژل ضده برای پوشاندن حشرات توی سر شون و... رو جمع کنه .
برای راحت شدن از دست دو پسر هم زمان بدونه این که دست تون به خونشون آلوده بشه
جلوی پسری که غیرتش بیشتره( البته اگر غیرتی هم توی خون این پسرا باشه)
با اون یکی گرم میگیری اون یکی از شدت خشم و کم آوردن اول اون پسر رو می کشه بعد دنبال یک بلندی مثل همون درخت میگرده تا خودشو دار بزنه.
خوب این هم دلیل دیگری بر بی عقلی پسرها.!!!
پسر وقتی میخواد بره بیرون . یه ربع لباس می پوشه و تا بفهمی چی شده سریع پریده توی خیابون و ده ساعت بعد بر میگرده.
پسر اولین جنسی که توی مغازه ببینه میخره و میاره خونه و می پوشه بعد تازه متوجه میشه که اندازش نیست .
پسر بعد از انتخاب جنس پول دوبله و سوبله به فروشنده میده طوری که تا آخر ماه ته جیبش شیپیش می مونه.
پسر لباس گشاد مس پوشه تا اونجایی که سی و پنج نفر توش به راحتی جا بشن .
پسر طوری راه میره که از پشت احساس میکنه یه شتر داره یورتمه امتحان میده .
۱ـ پسرهايي كه هيجي حاليشون نيست و خودشونم اينو ميدونن
۲ـ پسرهايي كه هيجي حاليشون نيست اما خودشون اينو نميدونن
۳ـ پسرهايي كه هيجي حاليشون نيست خودشونم اينو ميدونن ولي از بس پرو تشريف دارن به روي خودشون نميارن.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
می دونی یعنی چی؟یعنی دنیا یه طرف، خانم ها هم یه طرف(توجه:آقایون توی این دنیا جایی ندارن)
قابل توجه اقا پسرها: پسرها وقتی که پیر میشین ممکنه موهاتون از دست بدین یا دندوناتون بریزه ولی...زیباییتونو هیچ وقت از دست نمیدین چون آدم چیزی و که نداره هیچ وقت نمی تونه از دست بده.
زنها برای بچه ها به فکر بهترین مدرسه و لباس هستند.
زنها دارای قدرتی هستند که در بدترین شرایط هم می توانند لبخند به لب داشته باشند.
زنها به راحتی می توانند از یک غذای ساده و کم خرج سفره ی رنگین و زیبا برای خانواده ترتیب دهند.
زنها به خوبی میدانند با یک فرد بیمار چگونه رفتار کنند.
زنها با معرفت و با محبت اند.
زنها اراده ای آهنین در زیر نقاب ملایم و لطیف شان دارند.
زنها برای کمک به دوستشان شاید کیلومتر ها راه بروند.
زنها به خاطر خانواده از بهترین موقعیت های اجتماعی زندگی چشم می پوشند
زنها می دانند چطور با همسرشان رفتار کنند که او احساس کند یک پادشاه است.
و اما مردان....
مردان برای بلند کردن اجسام سنگین و کشتن سوسک ها خوبند!!
2 : هردو فاقد قدرت درک محیط پیرامون خود هستند.
3 : هر دو با کوچکترین حرکتی رم می کنند.
4 : پسرا در مواقع غیرتی شدن(البته اگه وجود داشته باشه)مثل خر عرعر می کنند.
5 : هردو دارای گوش های تیزوبلند که فقط چرت وپرت می شنود.
6 : توانایی رساندن منظور خودرا به جزبه هم جنس های خود به دیگران ندارند.
7 : به راحتی می توان از آنها سواری گرفت.
8 : شغل اصلی آنها باربری است ودراین کار تخصص دارند.
9 : هردوغیر قابل تحمل هستند.
10: هردو دارای صدایی هستند که فقط باعث آزار دیگران است وفقط خودشان از صدای خود لذت می برند.
\/_\/___\/_\/____\/__\/___\/___\/___\/____\/\/\/___\/
این دوتا نوار مغزه.
اولی مربوط مغز پسراست دومی مربوط مغز دختراست.
چرا مال پسرا صافه؟ چرا تیکه تیکه شده؟
واسه اینکه تو سرپسرا مملو از هواست و خط صاف میمونه و به دلیل رد شدن اجرامی مثل پاره آجر و تکه های گچ از جلوی نوار لیزر خط به صورت تکه تکه روی صفحه چاپ میشه.
چرا مال دخترا اینطوریه؟
چونکه برای دخترااز همون اول مغزو پیدا میکنه و فکراشونو ثبت میکنه.
این دستگاه دقیق فقط برای وجود مغز از خطوطی مثل خطوطی که برای دخترا گذاشته استفاده میکنه. و در صورت نبود مغز خط صاف میکشه و در صورت مشاهده جسم ناشناس خط رو قطع میکنه.
این نوار مغز یک دقیقه از کارکرد مغز دخترا و پسرا رو نشون میده.مغز پسرا رو که اصلا ولش کن تعطیله.ولی مغز دخترا تو یک دقیقه اینهمه فکر میکنه و این نوع خطوط در نوار مغز نشان دهنده افکار مثبته.
منبع:تحقیقات کامل و جامع دانشگاه آکسفورد
همیشه وقتی یه چیزی تو جامعه گندش در میاد سعی میکنن کمش کنن روز به روزم از تعدادش کم میکنن تا بالاخره یه روز کاملا از بین بره حالا اگه یه کم به خودت نگا کنی میبینی .
گند شما پسرام یه چند سالیه که دراومده واسه همینه که آخی (دارین تموم میشین)تا این که بالاخره یه روزی میرسه که اثری ازتون رو زمین که هیچی حتی اون دنیام باقی نمیمونه
واقعا دلم واستون میسوزه که هر چی ام زور بزنین بازم به پایه دخترا نمیرسین
حتی تو رشد جمعیتتونم عقب مونده اید.
یه روز شیطان بعد از مدتها به پیش خدا میره و به خدا
میگه : ای خدا انسان رو آفریدی و من رو انداختی بیرون قبول اشتباه از من بوده ولی در مورد پسر باید بگم که بد کردی
خدا با تعجب میگه پسر؟؟؟
شیطان: اره همون موجوداتی که الان دیگه کم کم دارن میشن شبیه دخترها وبالاتر از خودشون رو نمی تونن ببینن بهتر نبود از اول هم اونا رو دختر میکردی(فقط قابل توجهی پسرهایی که زیر ابرو برمی دارن موهاشونو بلند میکنن پنکک و رژ گونه میزنن و فقط مونده مانکور کنن یا تاتو که دیگه کاملا بشن یک هولوی جیگر مث ما دخترا)
خدا: نه دستور ساخت همچین موجودی رو ندادم و بعد رو کرد به یکی از فرشته ها و گفت :چند بار گفتم وقتی خاک اضافه میاد باهاش گل بازی نکنین و آت و اشغال نسازین
دختر اول : کی میشه دنیا از وجود پسر های احمق پاک بشه
عزرائیل : عمر تو کفاف نمی ده
دختر دوم : کی می شه یه مرد واقعی تو دنیا پیدا بشه؟
عزرائیل : عمر تو کفاف نمی ده
پسر : کی می شه ما پسر ا آدم بشیم
عزرائیل : ..عمر من کفاف نمی ده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
اللهم خلصنا من کلُ مذکرُ ، چشم چرانُ ، لا غیرتُ ، لا مصرف ُ و لا فایدۀُ للجوامع بشری ُ . کلهم اجمعین لا خاصیت ُ و لا کان معهم حداقل عقلُ و درکُ و اهم ُ فیها مردانگیُ .
ترجمه ی دعای بالا از کتب متفرقه :
خداوندا ! ما را از تمامی جنس های مذکر از قبیل چشم چران و بی غیرت ، بی مصرف و غیر مفید برای جوامع بشری خلاص گردان که همه ی آنها از دم بی خاصیت اند و کمی عقل و درک و مهم تر از همه مردانگی در آنها نیست .
به پسرا مي شه گفت (سوسك بلژيكي) چون زشت كثيف و چندش آورن.
به پسرا مي شه گفت (سگ نگهبان )چون نگهبان خوبي واسه خوار و مادر شونن اما سر گوششون واسه مادر و خواهر مردم مي جنبه.
به پسرا مي شه گفت (موش آزمايشگاهي )چون شما ميتونيد همه نوع آزمايشي روشون انجام بديد.
به پسرا مي شه گفت (راسو )چون آگه 1كم زيادي به هشون نزديك بشي گند شو در ميارن.
به پسرا مي شه گفت (خرس تنبل) چون همش تو خواب ودر حال تنبلين.
به پسرا مي شه گفت( لاك پشت) چون خيلي كندن.
به پسرا مي شه گفت (مگس )چون واقعا اگه سيريش بشن آدمو كلافه مي كنن و فقط با داغون كردنشون ميشه از شر شون راحت شد.
1 : هر دو پوست كلفتن
2 : هردو 3 تيغن
3 : جفتشون از تيره خزندگان موذی هستند
4 : هر دو وحشين
5 : هردو دنبال لغمه چرب و نرمن
6 : به هر دوشون نميشه نزديك شد
7 : هردو كثيفن
8 : هر دو به نوعي توي گندابي كه خودشون هنر ميكنن ميسازن زندگي مي كنن
9 : غير قابل رام شدن هستن
10 : اگه گاز تون بگيرن به انواع بيماري هاي افوني دچار ميشيد
11 : مغز هردو اندازه ي نخوده
12 : هر دو زشتن
13 : هر دو به هیچ دردی نمی خورند.
1:شباهت پسرخوب با دایناسور: نسل هردوشون منقرض شده
2:شباهت پسرخوشکل با پری دریایی: هر دوشون خواب و خیالن
3:شباهت پسر با جوراب نشسته: هردوشون بوگندون
4:شباهت پسر با کنه: هردوشون به ملت (دخترا) می چسبن
5:شباهت پسر باکفش:تا میتونیم از هردوشون استفاده می کنیم بعد که پاره شد هردورومیندازیم دور.
خصوصيات مرداي اين دورو زمونه:
قدي بلند ؛ لاغر مردني مثل مارمولک؛ موهاي بلند و گيسويي کمند ؛ ابروهاي باريک مدل ابر و بادي( تازه مد شده اگر اسمش رو بلد نيستيد گريه نکنين اقايون مدل ابروها خودتونه )؛ ارايش ۷۰ قلم به جا ۷ قلم
طريقه ي لباس پوشيدن:
بلوزي چسبان و حرير با استينهاي کلوش شمشيري يقه دلبري با بندينک که پشت گردن بندازن و گره بزنن .
شلوار بدن نماي تنگ و پاچه گشاد ( از اون چهل تيکه ها که اکليلي هم هست.)
کفشايي با پاشنه ۳ يا ۵ سانتي ( البته الان چون زمستون است از اون چکمه ها که بغلاش ارماي مختلف داره )
براي تکميل تيريپ مردونه:
يک زنجير ساده ي شيک که اگر طلا سفيد باشه بهتره ؛ ۲ يا ۳ مدل از همان زنجير براي ست کردن دستبند و گردنبند
(لازم به ذکر است پسراي با کلاس از گوشواره حلقه اي هم استفاده ميکنن ) انگشتر هم که تابلو است مهم ترين است.( البته اگر از اون انگشترا باشه که مردونه است و تا دم ارنج ادامه داره باشه بهتره)
مانيکور کردن ناخنها براي نشان دادن مردانگي عالي است.
واقعا همچين مردايي بايد هم از اين که يکي بهشون بگي خانوم جون يا جيگر يا تيکه و.... (به طور کلي صفات دخترانه ) بدشون بياد .
واقعا اينا قابل تحسينند.
مرد بايد مرد باشه ........ ابروهاشم کمند باشه
گيسوي اون بلند باشه....... مرد باشه و مرد باشه
* اخرين حرف: * مرداي اين دورو زمونه اگر ريش پروفسوري نداشتن قابل تشخيص نبودن( البته ريش اگر به صورت يه نقطه اونم زير لبشون باشه قبوله)
2- کشیدن سیگار به همراه چوب سیگار
3- بحث در مورد انتخابات ریاست جمهوری امریکا
4- نگرفتن ناخن های انگشتان دست
5- بی اطلاعی از تماشای برنامه تلویزیونی
6- گوش دادن موسیقی بدون کلام
7- نوشیدن نوشابه های انرزی زا
8- اظهار
9-عدم تمایل به ازدواج
10_ تظاهر به عصبی بودن
و...
برنامه: 4 واحد اجباري
واحد 1 : کلاسهاي اجباري
1. بياموزيم چگونه بدون مادرمان زندگي کنيم.(2000 ساعت)
2. زن من مادر من نيست.( 350 ساعت)
3. تمام درآمدم را به زنم مي دهم.(550 ساعت)
4. مي فهمم که فوتبال ورزش نيست و رونالدو يک ابله است.(500 ساعت)
5. زن من پرستار من نيست.
6. زن من کلفَت من نيست.
واحد 2 : زندگي مشترک
1. بچه دار شدن بدون احساس حسادت.(50 ساعت)
2. من ديگر به دوره هاي دوستانه ي زنم دوره ي احمقها نمي گويم.( 500 ساعت)
3. ترک اعتياد به بازي کردن با کنترل از راه دور تلويزيون.( 550 ساعت)
4. من ديگر سر پا ادرار نمي کنم. من پيشرفت کردم و تکبر را کنار گذاشتم....( تمرين عملي همراه با نوار وي ديو 100 ساعت)
5. من ديگر دوش استخر را با دوش حمام اشتباه نمي گيرم.
6. چگونگي انتقال لباسهاي کثيف به سبدشان بدون پخش و پلا کردن آنها.
( 500 ساعت)
7. چگونگي بهبود يافتن از سرماخوردگي بدون از دست دادن اميد به زندگي.
( 200 ساعت)
8. چگونگي به تنهايي لباس پوشيدن،به تنهايي لباس انتخاب کردن و دانستن محل کمد لباسها.
واحد 3 : تفريح و سرگرمي
1. اتو کشي در دو مرحله:
الف) يک پيراهن در کمتر از 2 ساعت
ب ) تکرار با ديگر لباسها ( تمرين عملي)
2. تميز کردن خانه... فعاليتي مطلوب و دلپذير.
3. فراموش نکردن بيرون بردن زباله ها.
4. به خاطر سپردن معناي جاروبرقي: وسيله اي براي تميز کردن خانه که گرد و خاک و آشغالها را جمع مي کند.( براي استفاده ي بهتر به بخش 1 واحد 4 توجه کنيد.)
5. چگونگي استفاده از دستمال گردگيري.
6. جمع کردن خرابکار يها بعد از انجام تعميرات در خانه.
7. بياموزيم معادل زنانه ي + نشستن جلوي تلويزيون ; ، + ايستادن کنار اجاق گاز; نيست.
واحد 4 : کلاس آشپزي
سطح 1 (مقدماتي): وسايل خانه:
ON : روشن کردن دستگاه
OFF: خاموش کردن دستگاه
سطح 2 ( پيشرفته): درست کردن اولين سوپ آماده بدون سوزاندن آن.
( تمرين عملي: قبل از اضافه کردن مواد، آب را بجوشانيد.)
سطح 3 ( تخصصي): درست کردن چاي بدون فراموش کردن آب و چاي، و دم کردن آن داخل قوري و نه کتري.
سطح 4 ( عالي): تعارف کردن چاي بدون اين که نصف آن در نلبکي بريزد.
اين شعارو سرلوحه کارش قرار مي ده و مي ره بوتيک يه جعبه لوازم آرايش مي گيره صد و سي تومن . بار اول دوم چون بلد نيست زير ابرو برداره زير و بالا رو با هم برمي داره و اصلا ابرو نمي ذاره . ولي خوب از اونجا که "انسان جايزالخطاست" اونم اينقدر تمرين مي کنه تا کم کم ياد مي گيره. سفيد کننده مي زنه به چه سفيدي... ريمل مي زنه به چه سياهي... رژ مي زنه به چه قرمزي... مي شه مث کلاه قرمزي...
موهاشو که دمب اسبي مي کنه سه تارو از سمت چپ و پنج تارو از سمت راست آزاد مي کنه و مي ندازه رو صورتش . اون دوتا تارموي اضافي سمت راستم حکايت داره . نماد خودشه و دختري که انشالا اونرو باهاش آشنا مي شه . عشقه ديگه...چه مي شه کرد ؟
يه زنجير طلا گردنش مي ندازه اونقدر پهن که آدمو ياد قلاده سگاي "ژرمن شپرد" مي ندازه . يه دستبند مي ندازه دستش که چنان جرينگ جرينگ مي کنه که آدمو ياد زنگوله "بزغاله هاي شبيه سازي شده به دست پژوهشگران توانمند ايراني" مي ندازه . بعد که کامل شد مي ره سر مسير وايميسه . واسه شروع کار سعي مي کنه مخ دختراي پنجم دبستاني و اول راهنمايي رو شيربرنج کنه . بعد کم کم ارتقا مي گيره و مي ره سر مسير دبيرستانيا .
اولش فقط با يکي دوست مي شه ولي کم کم مي فهمه هر چيزي يه زاپاس لازم داره ، پس مي ره دنبال يه زاپاس واسه دوست دخترش... و از اونجايي که فکر مي کنه هر چيزي يه زاپاس مي خواد ، واسه زاپاسشم ميره دنبال زاپاس و...
اگه قيافه داشته باشه (پسره رو مي گم) نونش تو روغنه . دخترا رو مجبور مي کنه براش خرج کنن . ولي واي به حال اون بيچاره بدقيافه . مجبوره واسه دوست دختراش مرتب پياده بشه... که ولش نکنن .
مي گذره و مي گذره و مي گذره تا کم کم مي فهمه عاشق يکي از دخترا شده . از اونجا که آقا پسر خيلي حرفه اي تشريف داره شروع مي کنه به آمار گرفتن از دختره که مي بينه بله... آمار طرف پاکه و خانم از برگ گل پاک تره و قبلا با هيچکس دوست نبوده . شروع مي کنه دوست دختراشو دور انداختن که فقط با همين يکي که عاشقشه بمونه . شروع مي کنه واسه دختره خريدن کادو ، هديه ، انگشتر ، تاپ ، شلوار ، روسري... مي گذره تا اينکه يه روز زنگ مي زنه گوشي "خانم بچه ها" مي بينه "حاج خانم" جواب نمي ده . چن روزي زنگ مرتب زنگ مي زنه و جواب نمي گيره . بخاطر دوري و بي خبري از عشقش مريض مي شه . مي برنش بيمارستان... که مي فهمن بله... آقا ايدز داره . وقتي از بيمارستان مياد بيرون نتيجه گيريش از اتفاقات گذشته اينه : يه دختر عاشقم کرد ، خرم کرد ، مريضم کرد ، بدبختم کرد ، ولم کرد . و اون طرف معادله رو اينجوري مي نويسه : دخترا رو عاشق خودم مي کنم ، خرشون مي کنم ، مريضشون مي کنم ، بدبختشون مي کنم ، ولشون مي کنم
...
| Power By:
LoxBlog.Com |
- آنتی پسر=آنتی ویرووس2014
- پیام نور.حمیدیه.سوسنگرد.هویزه.رفیع
- باران عشق
- کلبه
- aramesh asemani
- بهترین ها
- ضدپسر
- ♣ خنده تاریخ انقضا ندارد ♣
- ما دو تا..............تا همیشه
- jigar tala
- eshgh
- بزرگترین مرکز دانلود و تحقیقات
- دنیادو روزه
- عاشقانه
- بی وفا
- ستقلال قهرمان
- دنیا دو روزه
- طراحی رایگان بنر ،سخت افزار، نرم افزار
- آتیش پاره
- بزرگترین پاتوق پارسی زبانان
- شیدایی
- dream castle
- شهر شیشه ای
- زمونه
- باران عشق
- بیا2پاتوق
- چند لحظه از زندگی
- دانلود رايگان نرم افزار
- درد دل یک غریبه
- پسرک شیطون
- ورودممنوع؟...
- شهرشیشه ای
- دو دیقه واسه خودم
تبادل لینک هوشمند
برای تبادل لینک ابتدا ما را با عنوان ضدپسر و آدرس anti-boy1.LXB.ir لینک نمایید سپس مشخصات لینک خود را در زیر نوشته . در صورت وجود لینک ما در سایت شما لینکتان به طور خودکار در سایت ما قرار میگیرد.
|
| |
| وب : | |
| پیام : | |
| 2+2=: | |
| (Refresh) | |
آمار
وب سایت:
بازدید دیروز : 0
بازدید هفته : 404
بازدید ماه : 493
بازدید کل : 48826
تعداد مطالب : 149
تعداد نظرات : 229
تعداد آنلاین : 1
کد تغییر شکل موس
